15/02/2007

 

 

Il m'arrive parfois de ne plus savoir.. de ne plus comprendre.. de ne plus savoir quoi faire..

Je reste là, impuissante, désamparée... Parce que je ne sais pas par où il faut commencer. J'aimerais pouvoir aider, j'aimerais pouvoir faire changer les choses. Mais peut être que cela est impossible...

On dit toujours qu'en amour, il faut partager.. Que les moments de bonheur semblent normaux, mais que lorsque nous rencontrons des moments de douleurs, chacun se renferme dans sa petite bulle.. Des non dits, des incompréhensions, des tensions.. apparaissent, et on ne les a même pas vu venir.

Que faire lorsque l'autre se torture, lorsque l'autre est malheureux pour on ne sait quelle raison, lorsque l'autre nous rejette parce qu'on ressent de la compassion ? Est ce cela les mauvais côtés de l'amour ? Est ce cela qu'on est obligé de vivre pour connaître le bonheur ?

 

Je pensais que ce sont des choses que l'on faisait à deux, je pensais qu'on surmonterait les montagnes à deux, je pensais que ce que l'on ressent comme la tristesse, et la peine, on se les raconterait tout les deux.. Mais je me retrouve toujours au point de départ..

Ai-je perdu la main ? Aurais-je oublié les bases d'une relation d'amour ? Par quoi commencer ? Avec quels mots faut il parler ? Parfois je ne sais plus, je ne sais pas.. parce que l'autre ne comprend pas, parce que l'autre ne dit pas... parce que l'autre ne veut pas.

 

Alors on se sent seul, on se sent faible, on se sent vulnérable... mais surtout, on ressent de la colère... de la haine.. Tout cet amour ne donne plus de sens.. J'ai la tête qui tourne, mes idées se mélangent... et pour finir.. disparaissent pour ne donner qu'une image floue, et sans importance....

13:17 Écrit par Selena dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

14/02/2007

Amour toujours...

 

Aujourd'hui il s'agit de la Saint Valentin.. Quelle drôle de coutume tout de même.. Pourquoi faut il un jour particulier dans l'année pour prouver à l'autre moitié qu'on l'aime ? N'est il pas plus simple, plus romantique, et plus imprévisible d'offrir un cadeau à l'être aimé peu importe le jour, la date ?

Je demande un peu autour de moi ce que les gens ont décidé de faire pour la Saint Valentin.. Une majorité va manger un bout au resto, une partie un diner romantique à la maison, mais une bonne partie me dit qu'ils ne font rien de spécial..

Et pourtant.. On a beau dire lorsque les gens sont célibataires, qu'ils s'en foutent, que la fête n'a pas son importance, et pourtant.. j'ai surpris l'un de mes amis me dire hier " On dit que ce n'est pas important, que finalement c'est commercial.. mais bon, le soir, on se retrouve quand même tout seul, et on se sent un peu minable... ".

J'ai sentie une petite voix amère dans le fond de sa gorge.. Les yeux laissaient paraitre un nuage de tristesse et de mélancolie.. Mais très vite, il me regarda, souria et me dit " Bah, c'est pas grave, au moins je n'aurais pas de cadeau à offrir cette année... "..

L'amour ne tient il vraiment qu'à un objet ? Un vêtement ? Un bijou ? ou je ne sais quel autre chose qu'on a du acheter pour faire comme les autres ? J'avais envie de lui dire que peu importe, il n'y avait pas de raison de se sentir minable.. Pourquoi ? Parce qu'on est seul ? Parce qu'on ne reçoit pas de cadeau ? Parce qu'on n'en offre pas non plus ?
Après tout ? Cela rime à quoi ? Je m'en sentirais d'autant plus minable si mon copain décidait d'offrir un cadeau pour la Saint Valentin, juste parce qu'il le faut, et non parce qu'il a envie, ou qu'il m'aime..

Il n'y a pas de traditions, il n'y a pas de jour qui compte pour montrer son amour.. Juste par des gestes, des mots, des regards, des moments qu'on a envie de partager avec la personne qui font que l'amour existe.. Qu'il est bien là.. Qu'il n'est pas hypocrite.

 

Alors, pour ceux qui croivent que cette journée est grise, que cette journée est maussage, que cette journée est remplie de solitude et d'amertume, il n'y a pas de Saint Valentin qui compte vraiment, mais juste l'intention...

Lorsqu'on aime vraiment, la Saint Valentin est quelque chose qui se célèbre tout les jours ;o))


13:43 Écrit par Selena dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

07/02/2007

des jours heureux ?? ...

 

Voilà bien des mois qui se sont écoulés depuis la dernière fois.. Des hauts et des bas... Que dire ? Que l'amour n'est pas ce que l'on croit ? Que parfois nous nourrissons des illusions qui finissent par disparaitre un jour où l'autre ?

Je pensais y croire jusqu'au bout.. Je rassurais mes amies qui n'y croyaient plus.. Je leur disais " Mais non, l'amour est beau.. L'amour existe.. Il n'est peut être pas encore là, mais il n'est pas loin.. " Je leur disais que même si elles ne croyaient plus au prince charmant, il fallait croire en celui qui allait faire en sorte qu'elles y croiraient encore..
Que les jours de pluie se transformeront en jours heureux... Que la froideur de leur coeur allait retrouver la chaleur et la douceur.. Que ce qui a fait que leur amour meurt, retrouve vie dans une source de bonheur..

Mais au fur et à mesure du temps, je me suis rendue compte que malgré tout ce que je leur disais, je finissais par ne plus y croire moi même. J'ai eu des doutes, j'ai eu des peurs. Je me suis dit " Et si...elles avaient raison.. Et si l'amour n'existe pas.."

De mon optimisme, je devenais la personne que j'évitais.. Je devenais maussade, aigrise.. Je ne voulais plus rire de rien, je ne trouvais plus goût à rien. J'avais des passions, j'avais des hobbies, j'avais mes sorties.. et pour finir, me voilà emprisonner entre les 4 murs de mon mécontentement.. mon pessimisme.. Je vois les choses en noir alors qu'elles avaient l'habitude de briller par leur couleur..
Les petites choses futiles prennent de l'ampleur catastrophique..

Je n'ai plus qu'une idée en tête... oublier.. Je veux effacer ma mémoire. Je veux effacer mes pensées.. Mais au fond, la seule chose que je voulais effacer.. C'était mes idées noires.. ma tristesse.. ma solitude.. mon désarroi..

Me revoilà seule avec moi même..Encore une fois.. remise en question..

Que faire ? Que dire ? Que penser ? On dit que parfois, les choses en amènent une autre.. et si ca marche pour le côté positif, il allait de soi que c'était pareil pour le côté négatif..

 

Et si je me reprenais en main.. peut être qu'une bonne chose en amènera une autre.. Et si j'essayais ? Qui sait ? Je l'ai déjà fait, il suffit de le refaire encore une fois...

 

Et me revoilà... partie dans mes idées folles.. La vie est belle, les choses ont un sens.. L'amour a une couleure...

Combien de temps vais je tenir avant la prochaine rechute ? Combien de fois dans ma tête vais je me dire "allez, tu as raison, et tu sais que tu as raison.. ne laisse pas les mauvaises idées te poursuivrent à jamais .." ?

J'ai sans cesse le sentiment qu'en moi, j'ai deux sentiments qui s'affrontent.. Jusqu'au moment où l'un des deux n'en puissent plus.. Un combat interminable, un combat qui me fatigue à la longue.. Pourquoi ne puis je pas aspirer à des jours heureux, des jours de quiétude et paisibles..

J'en ai marre de me ronger, j'en ai marre de me poser 1000 questions, j'en ai marre d'avoir le coeur qui change de ton, j'en ai marre de cette vie qui vire de couleur.. Et si l'amour était tout simplement une roue avec toute les couleures qui tourne tout au long de la vie ? Une fois elle est rose, une fois noire, une fois grise, une fois rouge... et si .. et si....


20:46 Écrit par Selena dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |