07/02/2007

des jours heureux ?? ...

 

Voilà bien des mois qui se sont écoulés depuis la dernière fois.. Des hauts et des bas... Que dire ? Que l'amour n'est pas ce que l'on croit ? Que parfois nous nourrissons des illusions qui finissent par disparaitre un jour où l'autre ?

Je pensais y croire jusqu'au bout.. Je rassurais mes amies qui n'y croyaient plus.. Je leur disais " Mais non, l'amour est beau.. L'amour existe.. Il n'est peut être pas encore là, mais il n'est pas loin.. " Je leur disais que même si elles ne croyaient plus au prince charmant, il fallait croire en celui qui allait faire en sorte qu'elles y croiraient encore..
Que les jours de pluie se transformeront en jours heureux... Que la froideur de leur coeur allait retrouver la chaleur et la douceur.. Que ce qui a fait que leur amour meurt, retrouve vie dans une source de bonheur..

Mais au fur et à mesure du temps, je me suis rendue compte que malgré tout ce que je leur disais, je finissais par ne plus y croire moi même. J'ai eu des doutes, j'ai eu des peurs. Je me suis dit " Et si...elles avaient raison.. Et si l'amour n'existe pas.."

De mon optimisme, je devenais la personne que j'évitais.. Je devenais maussade, aigrise.. Je ne voulais plus rire de rien, je ne trouvais plus goût à rien. J'avais des passions, j'avais des hobbies, j'avais mes sorties.. et pour finir, me voilà emprisonner entre les 4 murs de mon mécontentement.. mon pessimisme.. Je vois les choses en noir alors qu'elles avaient l'habitude de briller par leur couleur..
Les petites choses futiles prennent de l'ampleur catastrophique..

Je n'ai plus qu'une idée en tête... oublier.. Je veux effacer ma mémoire. Je veux effacer mes pensées.. Mais au fond, la seule chose que je voulais effacer.. C'était mes idées noires.. ma tristesse.. ma solitude.. mon désarroi..

Me revoilà seule avec moi même..Encore une fois.. remise en question..

Que faire ? Que dire ? Que penser ? On dit que parfois, les choses en amènent une autre.. et si ca marche pour le côté positif, il allait de soi que c'était pareil pour le côté négatif..

 

Et si je me reprenais en main.. peut être qu'une bonne chose en amènera une autre.. Et si j'essayais ? Qui sait ? Je l'ai déjà fait, il suffit de le refaire encore une fois...

 

Et me revoilà... partie dans mes idées folles.. La vie est belle, les choses ont un sens.. L'amour a une couleure...

Combien de temps vais je tenir avant la prochaine rechute ? Combien de fois dans ma tête vais je me dire "allez, tu as raison, et tu sais que tu as raison.. ne laisse pas les mauvaises idées te poursuivrent à jamais .." ?

J'ai sans cesse le sentiment qu'en moi, j'ai deux sentiments qui s'affrontent.. Jusqu'au moment où l'un des deux n'en puissent plus.. Un combat interminable, un combat qui me fatigue à la longue.. Pourquoi ne puis je pas aspirer à des jours heureux, des jours de quiétude et paisibles..

J'en ai marre de me ronger, j'en ai marre de me poser 1000 questions, j'en ai marre d'avoir le coeur qui change de ton, j'en ai marre de cette vie qui vire de couleur.. Et si l'amour était tout simplement une roue avec toute les couleures qui tourne tout au long de la vie ? Une fois elle est rose, une fois noire, une fois grise, une fois rouge... et si .. et si....


20:46 Écrit par Selena dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Les commentaires sont fermés.