06/09/2006

Jalousie..

 

Je suis arrivée à un point où je n'arrive plus à contrôler mes sentiments.. Pourtant j'ai l'impression que plus je me dévoile, et plus j'ai à perdre.. Je sais pas pourquoi, mais cela a été toujours le cas pour moi.. Tant que je ne disais rien à l'autre, je savais que je le garderais.. Mais une fois que je leur dis ce que je ressens vraiment, j'ai l'impression que les choses m'échappent, et que la personne risque de s'éloigner.. Peut être parce qu'il aura eu l'impression d'avoir gagner.. Peut être parce qu'il aura eu la sensation d'avoir tout ce qu'il voulait entendre...
J'ai peur, je ne sais pas comment faire.. Ne rien dire n'est pas bien non plus. Je sais que parfois les gens ont besoin de se sentir rassuré.. Parfois il vaut peut être mieux me protéger.. Ainsi j'éviterais de sentir la tristesse qui me parcours le corps, la douleur qui me déchire le coeur.

Hier je lui ai dit ce que j'avais envie de dire, ce que je ressentais, que si cela ne tenait qu'à moi, je le garderais près de moi.. mais que je ne peux pas.. Je ne peux pas me permettre de jouer ce jeu la..

 

Qui a dit que l'amour était facile ? Qui a dit qu'on était heureux en amour ? Je ne sais plus.. Moi chaque fois que j'aime, j'ai mal.. Chaque fois que je crois qu'on m'aime, on m'abandonne..

Il me dit que je ne mérite pas ca, et pourtant.. c'est ce qu'il m'arrive tout le temps.. Je lui ai répondu que j'étais probablement pas sage dans une de mes vies passées, et que c'est pour cette raison que je suis en train de payer..

Quelle triste vie tout de même.. Dire que je passe mon temps à faire croire aux gens qui se sentent seuls que l'amour existe surement quelque part pour chacun d'entre nous.. mais je finis par croire que cela n'est qu'un beau rêve d'enfant...

 

Maintenant il est peut être temps que je pense à autre chose.. Que j'essaie de l'oublier..encore un... Mais voila que cette distance qu'on se force à prendre me fait du mal.. Lorsque je l'entends parler d'une autre.. J'ai le sang qui me monte dans les veines.. j'ai des bouffées de chaleur, et je sais que ce que je ressens ne devrait pas exister.. J'ai l'impression qu'il finira par en aimer une autre, j'ai peur qu'il ne m'oublie.. j'ai peur que tout ce qui s'est passé , n'est que de la comédie, et pour finir, il n'y en aura qu'un seul de nous deux qui en souffrira.. C'est moi..

Je ne veux pas qu'une autre fille puisse lui apporter ce que je peux lui donner. Je ne veux pas qu'une autre puisse espérer qu'il lui apporte ce qu'il me donne.

Je l'aime, mais je ne peux l'aimer entièrement.. Et cela me fait souffrir.. à en mourir...

15:31 Écrit par Selena dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

03/09/2006

...

 

Il pleut dans mon coeur... comme il pleut sur la ville.. Aujourd'hui j'ai mon coeur qui se meurt, et encore une fois, je me suis faite avoir par les jeux de l'amour..

Chaque fois c'est pareil.. Je ne sais peut être pas les règles de l'amour, mais je sais que le saignement d'un coeur est parfois bien douloureux.
Je pensais pouvoir me protéger.. Je pensais que j'arriverais à gérer.. Je pensais que jamais je n'aimerais encore... Mais je me trompe à chaque fois.. et je me retrouve toujours au même point.. Toujours la même histoire qui se répète, toujours les mêmes douleures qui reviennent, toujours les mêmes saignements..
J'aimerais pouvoir me dire qu'un jour, cela est possible d'avoir le coeur qui cessera de saigner. J'aimerais me dire qu'un jour, un homme aura réussi à le soigner..

Mais de jour en jour, cela s'empire.. Pourquoi les choses sont elles faites ainsi? Pourquoi ai-je toujours l'impression que les choses ne vont pas comme elles doivent?? Le monde tourne à l'envers, les gens font des choses qu'ils n'ont pas envie de faire, ils ferment les yeux, ils font semblant.. Et cela pour mener à quoi ? A toujours faire souffrir quelqu'un..

Je ne sais pas au fait ce que je ressens.. Tout ce que je sais, c'est que cela fait mal.. Je me suis dit au début, que cela allait passer.. Que ce ne sont plus des choses qui me toucheront.. Parce que je suis forte.. parce que je maitrise..
Mais maintenant, j'ai la rage, j'ai la colère, et en même temps... Je sens que tout au fond de moi, j'ai le coeur en lambeau...

J'aime...Je n'aime pas... J'adore... Je haie.. Pour finir.. je ne sais plus ce que je dois ressentir.. Je suis perdue dans le fond de mon âme.. Ne sachant plus où je dois aller, ce que je dois faire..pour cesser d'avoir mal..

 

Ces simples lignes, ces simples mots, sont peut être déjà la voie vers une guérison... je l'espère...


19:17 Écrit par Selena dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |